WeBlog to entertain you

Was für ein X-Men bin ich? Was für ein Genre wäre mein Leben, wenn es ein Film wäre? Und wie schizophren bin ich? Wie normal? Das hat mich dann doch interessiert. Auf Blogthings.com fand ich diese und noch andere lustige Sachen.

You Are Iceman

You tried to live a normal life, but it just wasn't possible A bit of a slacker, you rather tell jokes than cultivate your powers Powers: turning self and others into ice, making ice weapons, becoming nearly invisible

Iceman, yeehaw! OK, ich wäre zwar lieber Wolverine, der coolste X-Man überhaupt, aber man kann nicht alles haben... :)

The Movie Of Your Life Is Film Noir

So what if you're a little nihilistic at times? Life with meaning is highly over-rated. Your best movie matches: Sin City, L. A. Confidential, Blade Runner

Sin City? Geiler Film zwar, aber sooo düster ist mein Leben nun wirklich nicht. Manche Szenen vielleicht, aber nicht der komplette Film. Aber die anderen Möglichkeiten wären, mit Ausnahme von "Cult Classic, z.B. The Big Lebowski" auch nicht das Wahre... ^^

You Are 24% Paranoid Schizophrenic

You're pretty grounded, though you have your occasional paranoid moments. Just make sure to ignore those voices in your head!

mh-mhhh... interessant. :D

You Are 50% Normal

While some of your behavior is quite normal... Other things you do are downright strange You've got a little of your freak going on But you mostly keep your weirdness to yourself

Verdammt... waren die 24 % doch nicht sooo falsch? :o :D


Passend zu Halloween:

Your Unique Costume is a Chicken with its Head Cut Off

An excuse to run around like you're crazy :-)

Ich bitte euch für morgen, ab 14.00 Uhr, um telepathische Unterstützung. Drückt mir bitte alle Daumen die ihr habt und finden könnt.

Nämlich dafür:


Hier noch etwas zum Staunen. 501 D.O. mit 9 Darts beendet. Besser geht´s nicht. Phil "The Power" Taylor. Der Dartgott schlechthin. Bitteschön:

SAW
[...] Saw hält letztendlich überdurchschnittliche, an den Nerven zerrende Unterhaltung bereit und bietet neben der durchaus originellen Grundidee ein solide bis überzeugend agierendes Darstellerensemble. [...] zeigt Saw, wie mit wenig Geld durchweg spannendes, kompromissloses und innovatives Horrorkino produziert werden kann. [...]
Ganzer Text auf FilmmusikWelt.de

SAW II
[...] Die Fallen zeugen einmal mehr von dem gruseligen Einfallsreichtum und der Kreativität des Drehbuchteams und der tollen Arbeit der Ausstatter, denn jede Gemeinheit des Killers ist aufs Äußerste durchdacht und clever in Szene gesetzt. Aber nicht nur der komplette Film, auch der heiß erwartete Plot-Twist am Ende dieses Streifens muss sich keinesfalls hinter seinem Vorgänger verstecken. [...] wer Saw und Saw II nicht gesehen hat, der weiß nicht, was das Horrorgenre heutzutage an Genialität, Kreativität und Überraschungen zu bieten hat. [...]
Ganzer Text auf Moviemaze.de

Und was entdecke ich da eben bei YouTube? Rüchdüüüch, den Trailer zu Teil 3.

Vorsicht: Dieser Trailer ist nichts für schwache Nerven!



Ist vielversprechend. Hoffentlich genau so gut wie die ersten beiden Teile. Yehaw, Saw III... Deutscher Kinostart: 01. Februar 2007.

Eben bei Sport1.de gefunden:

[...]Noch unklar ist, ob Michael Schumacher eine Rolle im Ferrari-Team 2007 spielen wird. Nach wie vor sei es nicht auszuschließen, so La Repubblica, dass Schumacher den Roten als Testfahrer erhalten bleibt.

Großzügiges Gechenk vom Scheich

Derweil bekommt Schumi nach seinem Abschied aus der Formel 1 eine Insel vor der Küste von Dubai geschenkt. Scheich Mohammed bin Raschid Al Maktoum überlässt dem siebenmaligen Weltmeister eines der 300 künstlich aufgeschütteten Atolle, die aus der Luft betrachtet zusammen eine gigantische Weltkarte ergeben sollen.

Ein ähnlich lukratives Abschiedsgeschenk hatte Schumacher auch von Ferrari bekommen, der ihm seinen letzten Dienstwagen 248 F1 mit in die "Rennrente" gibt.

"Vielleicht baut er ja eine eigene Kart-Bahn drauf"

"In zwei Jahren sind alle Inseln fertig. Dann werden Michael und Corinna ihre eigene Urlaubs-Insel haben", sagte Schumachers Manager Willi Weber der "Bild": "Michael überlegt noch, wie er seine Insel genau konzipiert. Vielleicht baut er ja sogar eine eigene Kart-Bahn drauf."

Die nur per Boot oder Helikopter erreichbaren Inseln von einer Größe bis zehn Hektar kann man normalerweise für einen Stückpreis von 4,5 Millionen Euro erwerben. Insgesamt kostet das Projekt "The World" 1,8 Milliarden Euro. [...]


Verdient hat es sich der Michael auf jeden Fall. Nach so einer großartigen Karriere. :)

oder: die Pseudomoral der Jugend"schützer".

Bei laut.de fand ich gerade diesen Artikel:

Lordi: Neuer Clip von VIVA zensiert

VIVA sträubt sich gegen die Ausstrahlung von Lordis neuem Video "Would You Love A Monsterman" im Nachmittagsprogramm. Lordi zeigen sich ob dieser Zensur schwer enttäuscht.

Helsinki/Berlin (tim) - "Would You Love A Monsterman, Could You Understand The Beauty Of A Beast?"
Die Jugendschutz-Abteilung von VIVA jedenfalls liebt die Monsterrocker von Lordi nicht mehr. Der Sender stufte das neue Video der finnischen Eurovisions-Sieger Lordi als jugendgefährdend ein. Somit darf "Would You Love A Monsterman" vor 22 Uhr nicht über den Äther gehen.

Der Lordi-Frontmann zeigt sich darüber schwer enttäuscht, schließlich wurde ihr diesjähriger Grand-Prix-Siegertitel "Hard Rock Halleluja" auf allen Sendern gezeigt. Von VIVA hatten Lordi eigentlich immer Unterstützung bekommen: "Wir haben sogar bei 'The Dome' in Leipzig ein Interview für eine ihrer Shows gegeben. Um so mehr irritiert uns, dass sie aufgrund einer internen Jugendschutzbestimmung von der Ausstrahlung tagsüber absehen."

"Deutschland ist neben Finnland in Europa das Land, in dem wir mit weitem Abstand am erfolgreichsten sind. Wir haben hier für unsere Single 'Hard Rock Halleluja' einen Gold Award für über 150.000 verkaufte Singles bekommen. Das ist bisher einmalig für einen Metal Song", meint das Gummimonster. Außerdem laufe ihr Song auf MTV Skandinavien problemlos auf Rotation.

Lordis Video zu "Would You Love A Monsterman" wurde für das kommende Halloween-Fest gedreht und sollte einen Vorgeschmack für die am 3. November erscheinende DVD "Market Square Massacre" liefern. Der Song hat fraglos Ohrwurm- und Chartpotenzial, wir schließen uns also Lordis Aufruf an: "Vergesst das Fernsehen, da läuft eh zu viel Zeug, das euch nicht gefällt. Schaut euch den Clip bei YouTube oder Myspace an, besucht unsere Fanseiten oder holt euch unsere neue DVD und genießt unser fast zensiertes, super böses Video zu 'Would You Love a Monsterman?' so oft ihr wollt!"

Diesem Aufruf schließe ich mich gerne an. Zugegeben, der Clip ist nichts für kleine Kids. Aber kleine Kids sollten ohnehin nicht ohne Aufsicht fern sehen und die älteren Jugendlichen dürften davon eher kaum schlaflose Nächte bekommen. Hätte Lordi allerdings ein paar halbnackte Hupfdohlen in den Clip eingebaut und würde man diskriminierend über Frauen singen rappen, gepaart mit Lobeshymnen über Drogen und Gewalt, dann sähe die (VIVA-)Welt natürlich anders aus. Ein Hoch auf unseren Jugendschutz.

Bleibt Lordi nur zu hoffen, dass Jamba bald auf den Clip/Song aufmerksam wird. Dann läuft er auch tagsüber wieder auf VIVA. Nämlich dann, wenn - selbstverständlich für Jugendliche absolut ungefährliche - Abzock-Monatsabo-Werbeclips ausgestrahlt werden. Weil Schuldenfalle für Jugendliche? Gibt es sowas? Nie gehört.

Da ich weder VIVA noch pseudomoralistischer Jugendschützer bin möchte ich euch den Clip auch nicht vorenthalten. Bitteschön:

Wer völlig entnervt von der Mittagspause zurückkommen möchte, sollte mal bei unserem Bäcker essen gehen. Der bietet nämlich auch Tagesmenüs an. Heute: Nudelpfanne mit Salat.

"Hört sich net sooo schlecht an", dachte ich mir, "versuchen wir das mal." (Hört sich nämlich öfter besser an als es ist ;)) OK, mein Kollege und ich bestellen das Mittagsmenü. 2 mal. Ist eigentlich nicht so schwer, sollte auch für streßgeplagte Verkäuferinnen kein Problem sein. Trotzdem.

Sie: "Welches Dressing zum Salat?"
Ich: "Essig und Öl, wenn sie haben."
Sie: "Nein, welches Dressing möchten sie?"
Ich: "Ja, E s s i g - u n d Ö l d r e s s i n g. Wenn sie das haben."
Sie: "Nein, nur Jogurt- und Knoblauchdressing." Und holt zwei Flaschen Jogurtdressing raus, hält sie uns hin und schaut uns fragend an.
Ich, noch humorvoll, zu meinem Kollegen: "Nehmen wir jetzt das Jogurt- oder das Jogurtdressing?"
Sie: "Oh", packt eine Flasche wieder weg, holt die nächste, wieder Jogurtdressing. Also wieder die Wahl zwischen Jogurtdressing und Jogurtdressing. "Also?".
Ich: "Jogurt. Kein Knoblauch."
Sie: "Jogurtdressing?"
Kollege: "Ja, Jogurt, bitte."

Patscht sie uns doch glatt das Knoblauchdressing drauf. Naja, egal, was solls. Schmeckt ja auch.

Ich: "Und bitte noch ne Orangenlimo."
Sie schaute mich an als ich das sagte, holt die Limo, hält sie meinem Kollegen hin: "Für dich?"

Da dachte ich so bei mir ob mein Kollege vielleicht den Eindruck macht als ob er nicht selber bestellen könnte, zwang mich, nicht verzweifelt zu klingen, "Nein, für mich."

Gerade mitbekommen dass heute Dittsche wieder anläuft.*

23.30 Uhr, NDR. Sehr gut, gleich mal kucken gehen... :)

"Ingo, noch eins."
"Wie heißt das?"
"Na gut... Bier."

Herrlich. :)



* Vielen Dank an meinen Freund Schalki für diesen Tipp.

So, überstanden. Ohne fiebersenkende Mittel oder andere Medikamente. Das Fieber ging zurück, das Halsweh ist noch da. Aber da gibt es Schlimmeres. Wir Männer sind ja nicht wehleidig. :)

Was haben unser Gesundheitssystem und ich gemeinsam? Richtig, wir sind beide krank.

Es fing mit der OP letztens an, dieser Spaß kostete mich alleine 30 € Praxisgebühr (plus Kosten für Medikamente und Verbandsmaterial). 20 €, weil es Ende des dritten Quartals begann und im vierten noch nicht zu Ende war, 10 € weil ich dazwischen einmal freitagabends als "Notfall" ins Krankenhaus musste.

Seit dieser Woche arbeite ich wieder und habe mir promt ne Erkältung eingefangen, die gestern Nacht mit 39,4° C Fieber ihren vorläufigen Höhepunkt hatte. Aber ich kann ja nicht schon wieder fehlen. Also, Zähne zusammenbeißen und arbeiten gehen. Wenigstens für das THW hätte ich mir für den morgigen Samstagsdienst gerne eine Krankmeldung geholt, wenigstens ein bisschen schonen übers WE.

Nun, heute Nachmittag hat aber kein Arzt mehr Sprechstunde, d.h. ich müsste wieder zu einem Bereitschaftsarzt oder ins Krankenhaus, würde dann wieder als Notfall gelten und müsste somit erneut 10 € berappen. Aber irgendwo muss auch mal gut sein, d.h. morgen den ganzen Tag rumrennen und mit rezeptfreien Medikamenten das Fieber senken unterdrücken.

Tolles System, oder? Die Leute unterdrücken eine leichte Erkältung, verschleppen sie, bekommen dann was richtig Derbes und kosten den Staat dann mehr Kohle. Denn, die 10 € bleiben, aber die Behandlungskosten steigen. Und wieder einmal f*** sich unser System selbst ins Knie.

Anfangs pure Ironie von Phillips, heute bittere Realität: Der Klingenwahnsinn von Gilette.



Damit bewarb Phillips vor ca. eineinhalb Jahren ihren
"Philishave Coolskin". Offensichtlich verstand man das bei Gilette nicht als Ironie und entwickelte weiter, schließlich muss man ja konkurrenzfähig bleiben. Mittlerweile haben wir das Ergebnis: 5 Klingen plus eine Extraklinge zum Trimmen, getauft auf den Namen "Gilette Fusion". Kuranyi hatte sein getrimmtes Bärtchen auch schon vor der Fusion, wie machte er das nur?

Den "Mach3"-Scheiß habe ich ja noch mitgemacht... bis man bei Gilette auf die Idee kam, Nassrasierer mit Batterien zu verkaufen.

Daher beschloss ich irgendwann diesen Wahnsinn nicht mehr mitzumachen. Die Werbung will uns weismachen dass wir alle paar Monate einen neuen, noch besseren teureren Rasierer kaufen müssen, weil mehr Klingen eine bessere Rasur bedeuten. Pustekuchen!

Ich benutze, seit ich den Mach3 in die Tonne kloppte, ausschließlich den Wilkinson Sword Classic. So einfach kann das Leben die Rasur sein. Aufschrauben, eine Klinge einlegen (die es übrigens für Eineneuroungrad im Zehnerpack gibt, im Gegensatz zu den Mach3-Klingen für ca. 7,50 € im Viererpack), rasieren, fertig.

Und, jetzt verrate ich euch was ganz tolles: Ich leide nicht mehr und nicht weniger an Hautirritationen als vorher, die Schnittwundenanzahl hat sich auch nicht exorbitant erhöht (wie bei allen scharfen Gegenständen muss man halt nur entsprechend vorsichtig agieren) und die Bartstoppeln haut es genauso gut runter.

Ist ja eigentlich logisch, denn wenn mehr Klingen eine sanftere Rasur bedeuten, warum gibt es dann keine Ladyshaver mit 5 Klingen? Aber mit Sicherheit tüftelt Gilette im stillen Kämmerchen da bereits rum... ^^

... dank YouTube. Denn dank dieser Internetplattform und Kettenmails konkurrierender Wahlkampfbüros wird man zukünftig auch über das Geschehen hinter den Kulissen abseits der geschnittenen Wahlwerbespots bestens informiert sein.

Wahlkampf im Youtube-Zeitalter

Im Vorfeld der US-Kongresswahlen am 7. November verschicken zahlreiche Wahlkampfbüros derzeit Massenmails mit Links zu kleinen Videos mit prominenten Hauptdarstellern aus der Politik. Zu sehen sind jedoch nicht die brillantesten Wahlkampfreden, sondern die peinlichsten Ausrutscher.

Im Angebot ist beispielsweise der republikanische Abgeordnete George Allen, der während eines Wahlkampfauftritts einen jungen Mann als 'Macaca' (Makake) bezeichnete – die Makaken sind eine asiatische Affenrasse, manchmal wird das Wort aber auch als rassistisches Schimpfwort benutzt. Nicht viel besser kommt Allens Parteikollege Conrad Burns weg, der während einer Senatsanhörung bei einem Nickerchen erwischt wurde.

Auf den Zufall verlässt sich die Opposition dabei meist selten. Manche Wahlkampfbüros haben ganze Heerscharen von Hobby-Paparazzi ausgesandt, deren einzige Aufgabe es ist, mit der Kamera solange draufzuhalten, bis der Politiker ins Fettnäpfchen tritt.

Dabei ist das Phänomen längst nicht auf die USA beschränkt. In Belgien feiert derzeit ein Video des wallonischen Regionalministers Michael Daerden ungeahnte Erfolge. Das Video zeigt den Politiker – ziemlich angeheitert – mit seligem Lächeln und schwerer Zunge. Das brachte ihm 500.000 Klicks innerhalb weniger Tage und eine bis dahin ungeahnte Prominenz. Legendär ist vor allem seine Schlagfertigkeit. Auf die Frage, ob er betrunken sei, antwortete Daerden beispielsweise: "Nicht mehr als gewöhnlich."
Artikel auf GMX.de

YouTube rockt! :)